Главная » Статьи » Родители и дети

Последствия кризисных ситуаций у детей

Горе – это часть жизни. Каждому из нас доводилось испытать его. Став взрослыми, мы воспринимаем горе как неотъемлемую часть человеческого опыта.

Дети же только вступают на жизненный путь. Они воспринимают окружающий мир лишь через то, что видят, слышат, осязают, обоняют и чувствуют на вкус.

Дети, переживающие  горе, взывают к помощи взрослых, ожидая от них  объяснения того, что с ними происходит. Они должны узнать, что их гнев, неприятие, замешательство, подавленность - вполне нормальные чувства. Результатом переживаний могут стать какие–либо отклонения в поведении детей, но их чувства вполне адекватны.

Одно из чувств, которые неизменно сопутствуют кризису, - чувство одиночества. Переживая кризис, дети не понимают, что событие, вызвавшее у них стресс, со временем забудется. Когда их обижают, они отстраняются от окружающих и не знают, что им делать дальше. Дети особенно ранимы и подвержены чувству неполноценности и, как правило, преувеличивают свои недостатки, а нередко им начинает казаться, что они каким-то образом ответственны за само событие, вызвавшее стресс.

    Для ребенка кризисной ситуацией могут стать даже незначительные ситуации и события, с которыми ему еще не приходилось сталкиваться. Это может быть смерть домашнего животного, какие-то изменения, связанные со школой, например, приход нового учителя или отъезд друга. А значительные происшествия, такие, как развод родителей или смерть близкого человека, могут стать для ребенка причиной настоящего горя. Что бы ни случилось, ребенку будет гораздо лучше, если в решении его проблем примут участие взрослые, играющие важную роль в его жизни, а не сверстники.

 

Дети и утраты, связанные с разводом родителей

 

Развод и последующий разъезд родителей, наверное, самая острая кризисная ситуация, с которой могут столкнуться члены семьи. Родители и дети воспринимают и переживают этот кризис по-разному.

Для взрослых он связан прежде всего с расторжением брака, когда муж и жена не могут больше жить вместе. Ребенок же воспринимает кризис так: «Мои мама и папа не хотят больше жить со мной». Его семья, которая была единой и обеспечивала ему ощущение безопасности, вдруг распадается. Когда это происходит, дети чувствуют себя покинутыми не только тем из родителей, который ушел из семьи. Ребенок воспринимает расставание или развод так, словно его покинули и папа, и мама. Чувство защищенности, которое испытывал ребенок и гарантом которого выступали оба родителя, теперь оказывается под угрозой. Он спрашивает: «Кто теперь будет заботиться обо мне? Где и как я теперь буду жить?»

Основная реакция на развод родителей, которая наблюдается у детей, -  чувство тревоги, связанное с расставанием. Доверие, безопасность, самосознание ребенка подвергаются серьезной опасности. Он проявляет самые различные реакции, включая регрессивные, например, начинает мочиться в постели, проявляет враждебность и гнев, особенно по отношению к тому из родителей, с которым он остается: «Это из-за тебя ушел папа (ушла мама)!». Появляются физические симптомы беспокойства, такие, как бессонница, диарея, паника, растерянность, чувство вины за разрыв родителей и навязчивое фантазирование их примирения. Это характерно  и для тех случаев, когда один из родителей повторно вступает в брак.

У детей очень мало возможностей выразить свое горе, зачастую такого случая не предоставляется вовсе. Более всего ребенку необходимо, чтобы его заверили в том, что его будут по-прежнему любить, что о нем будут по-прежнему заботиться. Он нуждается в искренности и любви со стороны обоих родителей. Он нуждается в них обоих, несмотря на то, что они расстались. Детям необходимо продолжать общаться и с папой, и с мамой как самыми близкими людьми в их жизни. Дети должны ощущать защищенность и поддержку, особенно после того, как их мир разлетелся на куски.

Родителям, а также бабушкам и дедушкам важно осознавать свою роль защитников интересов ребенка.


В чем нуждаются дети, переживающие горе

 

Одно  из самых существенных условий – это искренность. То, что скрывается от ребенка, чаще всего начинает рисоваться ему в преувеличенном виде. Постарайтесь на вопросы детей давать простые и прямые ответы. Детям не обязательно узнавать об ужасных подробностях смерти, но им необходимо знать правду. Правда, которую вы открыли ребенку, способствует росту взаимного доверия и чувства безопасности, защищенности. Полуправда провоцирует растерянность  и только усугубляет тревожное состояние ребенка. Дети, переживающие горе, нуждаются в стабильном состоянии. Их чувство защищенности находится под угрозой, поэтому им необходимо дать почувствовать общность  с окружающими, показать, что они не изолированы от своего круга. Для того чтобы сохранить чувство стабильности, ребенка необходимо подготовить. Прежде чем вести его в больницу или на похороны, необходимо рассказать, что его там ожидает. Еще дома объясните, как будет проходить траурная церемония, расскажите о похоронах – о богослужении, о гробе, катафалке, могиле и т. д.   

Детям не только необходимо разрешить задавать вопросы, но и всячески содействовать этому. Они любознательны, и их любопытство должно быть удовлетворено. Знание дает ощущение определенной стабильности. Вам следует быть готовыми к тому, что ребенок будет задавать странные вопросы: это вполне нормально и типично для детей. Убедите его в том, что о нем будут заботиться, что его не покинут в случае смерти одного из родителей. Если вы – один из оставшихся к живых родителей, заверьте ребенка в том, что вы будете беречь себя  и, скорее всего, доживете до старости. Однако очень существенно, чтобы дети понимали – каждый человек когда-нибудь умрет. Чрезвычайно важно, чтобы родители составили завещание и назначили опекунов на случай одновременной смерти обоих. Очень разумно обсудить это с детьми. Скажите им, кто позаботится о них в случае вашей смерти. Дети непосредственно выражают свои чувства. Ребенку нужно разрешить плакать, сердиться. Возможно, ребенку понадобится ваша помощь в преодолении чувства вины, в выражении тех чувств, которые он испытывает. Позволяя ребенку переживать горе открыто и свободно, мы способствуем переходу от боли к исцелению. У ребенка иногда возникает необоснованное чувство вины. Убедите его, что он никак не был причастен к смерти и никак не мог предотвратить ее, что его нехорошие мысли по отношению к умершему вовсе не были причиной смерти.

Детям требуются любовь и поощрение. Проявите нежность к ребенку, будьте готовы без лишних слов просто приласкать его и этим утешить. Дети нуждаются в одобрении и поддержке. Огромное значение для ребенка имеет улыбка взрослого, искреннее слово похвалы. Он доверяет человеку, который понимает его переживания.

Детям необходимы примеры стойкости и последовательности, уроки правды и верности; все это наглядно могут показать взрослые.

Детям нужны образцы религиозной веры, примеры, которые они видят в реальной жизни или о которых могут узнать из рассказов взрослых. Становясь свидетелями верности, дети способны наделить этим качеством Бога. Именно так, на примере собственной жизни, мы учим детей строить правильные отношения с Богом и людьми. Дети очень наблюдательны, они сразу подмечают любую непоследовательность в поведении взрослых.

Детский опыт накладывает отпечаток на то, каким образом ребенок в будущем придет к познанию Бога, на то, как проявит верность своим убеждениям, став членом религиозной общины. Взрослые, независимо от того, нравится им это или нет, для ребенка олицетворяют Бога.

 

Как помочь ребенку понять, что собой представляет смерть


Расскажите о смерти на примерах из жизни животных и растений. Когда ребенок оплакивает смерть домашнего животного, у него вырабатываются навыки переживания горя. Этот опыт поможет ребенку постепенно подойти к пониманию многих вопросов, связанных со смертью человека. Не покупайте ему сразу же после смерти прежнего новое животное. Вы можете рассказать ребенку о смерти на примере жизненного цикла растений. В рассказе о растениях и живых существах используются одни и те же слова (растение или животное появляется на свет, живет, растет, стареет и умирает).

Сообщите ребенку точную причину смерти близкого ему человека («Сердце дедушки перестало биться»). Дети хотят знать все, они любознательны, весьма наблюдательны, обладают невероятной способностью подмечать детали. Если мы будем давать прямые, ясные ответы на вопросы детей о смерти, им будет легче и проще понять, что же такое смерть.

Избегайте осуждающих фраз и не пытайтесь читать ребенку мораль. Не учите ребенка: «Ты не должен так говорить» или «У тебя не должно быть таких чувств». Не объясняйте ребенку, что он должен чувствовать.

Говорите просто и ясно, избегайте смягчающих формулировок. Говорите «Он умер», а не «Он отошел в вечность» или «Мы потеряли его». Эвфемизмы туманны и только препятствуют пониманию сути явлений. «Потеряли» - это значит, что человек потерян, а не мертв. Не создавайте у ребенка впечатления, что покойный вернется, словно из путешествия. Из–за неправильного толкования  выражений, обычных для взрослых, дети часто пребывают в заблуждении.

Не приравнивайте смерть ко сну. Ребенок может перепутать сон со смертью, так как оба эти состояния он понимает как состояние покоя. Ребенку надо объяснить, что сон - это необходимый отдых и он ничего общего не имеет со смертью.

Объясните ребенку различие между легкой и смертельной болезнью. Дети знают, что их сверстники  умирают. Но вы должны убедить их в том, что это происходит только в случае очень тяжелой болезни или несчастного случая. Большинство же детей вырастают и живут до старости.

Не говорите «Она была нужна Богу», или «Бог взял ее», или «Бог покарал ее», или «На то была воля Божья». Неразумно говорить ребенку, что Богу понадобился близкий ему человек. Ребенок может подумать, что теперь Богу может понадобиться и он сам. В этом случае Бог может стать для него опасным существом, вызывающим беспокойство. Заверьте ребенка в том, что Бог очень печалится, когда происходит трагедия, что Он понимает нашу боль и помогает нам перенести ее.

Не скрывайте своих чувств и слез. Скажите: «Мне очень жаль, что дедушка умер». Не ведите себя так, словно ничего не произошло, однако не следует постоянно пребывать в скорби. Пусть ребенок знает, что вы не все время будете испытывать такие чувства.

Не заставляйте ребенка выступать в качестве замены умершего супруга или супруги, не говорите: «Теперь ты остался за мужчину (за женщину) в доме». Это станет непосильным бременем для ребенка, которое может лишить его детства.

Поощряйте воспоминания о покойном. Разговоры о добром и прекрасном, связанном с умершим, пробуждают у ребенка воспоминания, которые помогут ему смириться со смертью.

Посоветуйте ребенку написать письмо или нарисовать картинку. Специалисты утверждают, что сам процесс написания письма, обращенного, например, к оставшемуся из родителей, к Богу или к умершему, помогает детям исцелиться от эмоциональной травмы.

Говорите о небесах не как о месте, а как о возможности общения с Богом. Скажите ребенку: «Небеса там, где находится Бог», «Бог есть любовь, и жизнь на небесах – это жизнь в любви». Это будет понятно детям, они знают, что на свете нет ничего важнее любви.

Молитесь о даровании вам мудрости. Просите, чтобы Бог направил вас и открыл вам, как следует отвечать на вопросы ребенка о смерти.

Журнал "Сестра"

Категория: Родители и дети | Добавил: piligrim (19.04.2016)
Просмотров: 53 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar